Doposbronza di primo livello
Non provate dolori particolari.
Il sonno della notte precedente è stato particolarmente breve.
Avete una leggera sensazione di sete che sparisce dopo alcune sorsate di un buon thè o un bicchiere di succo di frutta.
Doposbronza di secondo livello
Soffrite di un leggero mal di testa.
Il vostro stomaco sembra contenere un alveare impazzito.
Il sonno della notte precedente è stato particolarmente breve e interrotto da frequenti pause pipì e bevute d'acqua.
Avete una discreta sensazione di sete che sparisce dopo una tazza di thè, e una tazza di succo di frutta (ovviamente una ogni mezz'ora).
I vostri riflessi sono particolarmente lenti.
Al lavoro vi sedete a fissare in silenzio il monitor fingendo di lavorare, in realtà per la prima mezza giornata riuscite solo a giocare a tetris o a chattare un po'.
Appena arrivati in ufficio vi bevete un caffè.
Doposbronza di terzo livello
Soffrite di un pesante mal di testa.
Avete la sensazione di avere un topo morto sotto la lingua.
Non avete dormito se non la mezz'ora precedente al suono della sveglia e direttamente nella vasca da bagno per poter far fronte alle frequenti pause pipì che vi hanno assillato durante la notte.
Visto che avete dormito nella vasca ne avete approfittato per riempirla d'acqua e abbeverarvi direttamente durante il sonno.
Il vostro stomaco se n'è andato in ferie lasciandovi tutto il suo lavoro da fare.
In ufficio non giocate neanche più a tetris ma continuate indefessamente a fingere di lavorare sperando che nessuno si accorga degli occhi che avete dipinto sulle lenti degli occhiali.
Appena arrivate in ufficio vi bevete una pinta di caffè.
Doposbronza di quarto livello
Il mal di testa si è trasformato in un anello di acciaio incandescente che vi stringe la fronte.
La sensazione di avere il topo morto in bocca è sparita. Ora non è più solo una sensazione, il topo ce l'avete veramente: è stato attratto dall'habitat trovato nel vostro cavo orale e vi ci ha fatto il nido. E' morto dopo poche ore per i gas venefici.
L'ultima notte non avete chiuso occhio perchè l'avete passata abbracciate alla tazza del cesso pregando Dio di uccidervi all'istante.
La sete è solo un piacevole ricordo, al confronto di quello che provate ora.
Uccidereste per avere nell'ordine
- una confezione di Moment
- il buio su tutta la Terra
- due giorni di ferie
Appena arrivate in ufficio vi attaccate alla macchinetta del caffè e bevete a canna.
Vi distendete sopra la scrivania e non provate neppure a fingere di lavorare.
Doposbronza di quinto livello (Armageddon)
Il vostro cervello è imploso.
Le tempie pulsano così forte che i vostri vicini vi faranno scenate intimandovi di abbassare il volume dello stereo, "chè voi ragazzi del giorno d'oggi ascoltate solo questa musica da discoteca e così non si può andare avanti!"
Provate così tanta sete che vi mettereste a piangere (se non fosse per il fatto che non avete abbastanza liquidi in corpo per produrre lacrime).
La morte viene considerata l'unica alternativa possibile.
Appena arrivate iin ufficio vi attaccate alla macchina del caffè per bere a canna. (Sfortunatamente sbagliate stanza e, finendo nel bagno, vi attaccate al dosatore di sapone liquido).
Vi distendete sotto la scrivania. Non provate neppure a fingere di lavorare, sia perchè non riuscireste ad ingannare una statua, sia perchè siete consapevoli del fatto che nessun essere umano degno di tale nome sarà così crudele di provare a rompervi le palle visto lo stato in cui vi trovate).
Dopo un collasso di circa 4 ore vi riprendete gioiose del fatto di stare meglio: sarete solo al quarto livello
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