La
sai l’ultima? -4-
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Morì in un incidente mentre lo portavano in ospedale.
Comunque, c'era lo sciopero dei medici. |
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Allo zoo è stato operato un elefante. Il chirurgo:
"Non è che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno
scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!" |
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Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un
dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei più importanti e
famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo
non mi sento per niente bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito,
ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli
dice: "Non si preoccupi; non c'è nulla di grave. Lei ha solo bisogno
di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedrà che
tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma è sicuro,
dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore,
è proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono
sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di più di 20 anni!". E il
tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da più di 30
anni!" |
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Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli
prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere.
Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma né l uno né l altra comprendono
come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di
ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone,
adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbierà di certo ma,
pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre
volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere.
Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona
poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un pò più
semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino
torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !" |
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Il dottore è una persona che possiede ancora le
adenoidi, le tonsille e l'appendice. |
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"Dottore, sono molto preoccupata, perché mio
figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non
si preoccupi, signora, fanno tutti così". "Allora, mi
rassicurate, dottore, perché sua moglie è molto preoccupata!" |
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"Dottore, dottore, mi fa male la spalla".
"E allora mangi il prosciutto!" |
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Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema:
"Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto
che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che
posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?".
"Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con
calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E
allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei
tanto voluto dei bambini!" |
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Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in
Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come
stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa
sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché
una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei
ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh,
vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo
e le donne, una a ogni morte di Papa!" |
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"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo
fare?". "Baciami, stupido!" |
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"Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra più
piccola dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche
l'altra!" |
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Un paziente è ricoverato dopo un incidente ed è
visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice:
"Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice:
"No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo:
"No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo:
"No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare
solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e
due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due
le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per così
poco!?" |
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"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e
cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto...
e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un pò di
merda !" |
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"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete
qualcosa per conservarli?". "Sì, certo! Può andar bene un
sacchetto di plastica?" |
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Un tizio, operaio infaticabile, si taglia una mano
lavorando. Corre subito da uno specialista, con la mano ancora sanguinante e
penzoloni, per farsela ricucire. Lo specialista, con un enorme efficienza,
comincia da subito l'operazione, ma l'operaio lo ferma in tempo: "Ma
quanto mi verrà a costare questa operazione?". E lo specialista:
"50 Milioni!". "Azzo! e non c'è un modo più
economico?". Sì, vada alla mutua, che gliela riattaccano anche per
niente!". L'operaio di corsa va alla mutua, con la mano sempre
penzoloni che subito gli viene ricucita. Prezzo dell'operazione: 200.000
Lire. Dopo qualche tempo l'operaio si sfascia la mano dapprima tutto
dubbioso, ma quando vede che tutto funziona regolarmente, va dal medico
specialista e gli grida: "E lei voleva 50 milioni... TIÈ!! (segue un
gesto inequivocabile) ... AAAH! LA MIA MANO!!!" |
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Un contadino si sente male. Va dal medico e, dopo
numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto una strana specie di virus
tropicale. Il medico gli dice: "Il solo modo per uccidere il virus è
molto succo d'arancia". E il contadino: "Capisco, ma come faccio a
farglielo bere?" |
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Un signore va dal medico perché ha un piede tutto
arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il
dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha
l'AIDS". Il signore è esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma
sta scherzando?". "No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel
ditone". "Ma come può essere, è una cosa assurda!!".
"Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda... dunque
mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore ma mi
conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti".
"OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?".
"Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai
tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma
è pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!" |
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Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non
si sente bene: "Dottò. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le
gambe mosce mosce, non tengo forza, dottò che tengo nè?!". E il
dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo.
Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dottò io
non ho mai fumato, che tengo nè?!". Il dottore insiste: "Ma
allora è l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dottò io mangio
solo in bianco, che tengo nè?!". E il dottore: "Ehmm... Allora
sono gli alcolici. Sì, sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma
dottò, io sono astemio, che tengo nè?!". Allora il dottore dice:
"Beh ... sono... Sì, sono le donne: lei fa l'amore troppo
spesso...". Ma il paziente: "Dottò io tengo solo a mia moglie e
se voi la vedeste...". Alla fine il dottore spazientito gli chiede:
"VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?". E il paziente: Sì!!!".
E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!" |
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Una bellissima signora si presenta dal dottore:
"Dottore, mi è accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in
alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di
spogliarsi. "È proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, è
una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro è
contagiosa..." |
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"Dottore, ho male qui". "E allora
mettetevi là!" |
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Una grossa bionda va dal medico perché vuole
dimagrire. Il medico le dice: "Ciò che dovete fare è mangiare
normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di
seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese più
tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma è molto affaticata. Il
dottore le chiede: "Che cos'è che vi ha affaticato tanto, il
digiuno?". "No, il saltare!" |
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Nella sala d'attesa di un ginecologo ci sono tre donne
incinte. Per ingannare l'attesa del loro turno lavorano a maglia per
confezionare dei vestitini per i loro bimbi. Ad un tratto la prima donna si
ferma di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di pillole, ne ingoia
una e si rimette a lavorare. "Che cos'è ?" chiedono le altre
incuriosite. "Pastiglie di calcio. Utili per la mamma e per i
bimbi", risponde accarezzandosi la pancia. Soddisfatte le altre
continuano a lavorare a maglia. Poco dopo la seconda smette di lavorare,
estrae dalla borsa una bottiglietta di pillole e ne ingoia una. "Che
cos'è ?" chiedono le altre donne. "Pastiglie di vitamine. Utili
per la mamma e per i bambini" risponde accarezzandosi la pancia. Tutte
e tre sorridono e riprendono il lavoro. Poco dopo la terza smette di
lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di pillole, ne prende una e la
ingoia. "Che cos'è ?" chiedono le altre. "Talidomide. Non so
fare le maniche" risponde sorridendo. |
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La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede
un chirurgo. |
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Piero incontra il suo amico Carlo e lo vede molto
depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato
dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere".
"E allora, cosa c'è di tanto terribile?". "È che me ne ha
date solo tre..." |
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Perché il chirurgo toglie le ultime pagine del
dizionario? È l'appendice. |
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Un medico incontra un suo assistito per la strada e
gli chiede: "Sig. Rossi! Come va il suo mal di stomaco? È migliorato?
Ha bevuto un bel the freddo dopo un bagno caldo come le avevo
consigliato?". E l'altro: "No dottore, dopo aver bevuto il bagno
caldo non ce l'ho proprio fatta a bermi anche il the". |
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Obitorio. Arriva un cadavere sul quale fare
l'autopsia. Il medico legale in servizio comincia il triste lavoro. Aprendo
lo stomaco scopre che proprio prima di morire il poverino aveva mangiato un
bel risotto. Allora lo mette in un piatto, va nello studiolo di servizio e
fa ad un infermiere: "Vuoi un pò di riso?". L'infermiere:
"Grazie! Avevo proprio fame!" e trangugia il tutto. Dopo chiede:
"Ma dove sei andato a prendere un risotto qua dentro?". "Ti
ricordi il cadavere appena arrivato...". A queste parole l'infermiere
capisce e vomita. Il medico raccoglie il tutto nel piatto e si mette a
mangiare! Ripresosi l'infermiere, inorridito, chiede: "Ma che cazzo
fai?". E il medico: "Almeno adesso è caldo!" |
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Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli
esami fatti lei risulta affetto da AIDS". Il paziente: "Ma esiste
la cura ?". "Beh, provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4,
poi 8, poi 16, poi 32... e così a raddoppiare per 15 giorni!". "E
poi sono guarito ?". "No, ma avrà imparato a cosa serve il culo
!!" |
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Un signore va dal medico che gli raccomanda: "Per
la sua salute, lei deve abolire il vino. Ritorni fra un mese per un
controllo". Dopo un mese il signore ritorna, ma nulla è cambiato. Il
medico gli chiede: "Ma lei ha abolito il vino?". "Sì, Dottò,
prima di berlo, lo faccio sempre bollire". |
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Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno
psichiatra, un chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia
di anatre insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il primo
a sollevare il fucile è il medico generico, ma non spara ed esita pensando:
"Non sono sicuro che sia un'anatra; è meglio sentire cosa ne pensano
gli altri". Nel frattempo però l'anatra vola via. Poco dopo compare un
altro uccello nel cielo e questa volta il primo a sollevare il fucile è il
pediatra. Ma anche lui non spara esitando un pò e chiedendosi: "Non
sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia un piccolo da sfamare. È
meglio fare prima degli accertamenti". Così l'anitra ha il tempo di
fuggire. Poco dopo è lo psichiatra che vede per primo un altro uccello. Non
ha dubbi che sia un'anitra, ma si chiede: "So che questa è una vera
anitra, ma chi in realtà conosce a fondo le anitre?". E così anche
questo fortunato uccello fa in tempo a volar via. Finalmente compare un
quarto uccello e stavolta il chirurgo è il primo a vederlo. Alza il fucile
fulmineo e spara; quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e
gli dice: "Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra!" |
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