La
sai l’ultima? -2-
|
Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si
sbaglia e gli dà un sedativo. Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede
come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega
niente!" |
|
Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un
pò di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente".
"No, no, qui a Palemmo!" |
|
Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta
della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!" |
|
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e
notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e
alloggio". |
|
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di
emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato in
pratica ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il
dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle
non l'ho imparato all'Università', ma dalla mia propria esperienza. Quando
ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con
l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca,
prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del
sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora,
provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il
paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo
consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è
la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice
il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta
salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo
con lei: lei ha veramente una casa bellissima!". |
|
"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi
epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le trovi per marito un campione
di rodeo! |
|
Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi
gli dice di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica
di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si
ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che
ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso". Così dal dottore:
"Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno è la". L'uomo
va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo
controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi
faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un
cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno
!". Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre
esce si sbaglia e beve un caffè senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo!
Non dovevo, ma vabbè, è solo liquido, anche senza zucchero. Non può
accorgersene". Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e
il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina
ha preso un caffè senza zucchero. Basta! Torni domani!". Nuova
mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e
se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci
penso io !". Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un
barattolino, poi guarda e pensa che è troppo limpida, così scende in
garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella
pipì, agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si reca dal dottore,
gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da
una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si
avvicina, agita un pò il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io
non so cosa ha da ridere uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta
e la macchina con il motore oramai fuso!" |
|
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta
forte". Il dottore: "Bella figona!" |
|
"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh,
non lo mangi!" |
|
Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il
primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo
medico. Dopo poco Gesù si affaccia e chiama: "Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola
fastidioso... ". Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed
esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Sì - dice il paziente
- dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente,
incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce. Gli
altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'è questo nuovo
dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha
neanche visitato!" |
|
Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito
giallo abbiamo oggi". |
|
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale:
"Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e
la matita?". |
|
"Dottore, quando tocco qui mi fa male".
"E lei non si tocchi!". |
|
La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche
se la pronunciamo correttamente. |
|
Un tizio si presenta dal dottore per una visita
completa dato che è un pò di tempo che non si sente bene. Dopo la visita
il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle
brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore:
"10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane?
Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..." |
|
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano,
gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue,
quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi
dirà adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il
risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua
moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di fasi seghe, il
male alla mano col cazzo che le passa!" |
|
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i
farmacisti. 61. Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco
qualcuno. |
|
"Dottore, mia moglie si sente male in
macchina...". "Metta un'antenna!" |
|
Dottore, ho i denti gialli. “Metta la cravatta
marrone”. |
|
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70
Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'". |
|
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si
distenda sul lettino". "Su quale dei due?". |
|
"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di
occhiali!". "Certo, sicuro, questa è una banca!" |
|
Dall'oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad
andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni
volta che spingo mi lacrimano gli occhi!". |
|
Un
tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi,
dottore, cos'ha detto, capricorno?… sagittario?". "Cancro,
cancro!". |
|
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è
andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era
un'autopsia?". |
|
Studio medico. Squilla il telefono. Il medico
risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice:
"Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite
come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale
effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà
normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul
petto!". E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi
dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin
sotto ai coglioni". |
|
Una giovane si presenta in ospedale con un braccio
fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'è
successo?" chiede il medico. "È successo per evitare un
bambino". "È finita contro un albero?". "Oh, no. Sono
finita giù dal letto!" |
|
"Dottore, mi fanno male le ossa". E il
dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!" |
|
Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude
è peggio. |
|
Un tale si reca dal dottore per una visita di
controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un
campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse è
meglio se le lascio le mutande". |
|