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L'agopuntura è un ottimo rimedio medico. Non ho mai
visto un porcospino ammalato. |
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Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto! |
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Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato. |
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Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle. |
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Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente. |
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Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una
ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è
molto interessante. È un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche affermano che sono gli indiani
d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono
gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale,
sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di
presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina". |
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"È un periodo che mi sento stanchissimo,
completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività
sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -
Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho
anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? -
Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che
avevo paura che fosse colpa della masturbazione. |
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Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi,
come sta?". "Molto bene, mi scusi!". |
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"Dottore ho dei momenti d’amnesia".
"Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?". |
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"Dottore, soffro di continue amnesie".
"Le spiace pagarmi la visita in anticipo?". |
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Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono
Rossi, sono quello venuto da lei perché sono molto stanco". "E
allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle
medicine!". |
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Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal
dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei
beve?". E il tale risponde: "E bevemo!". |
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"Dottore, mi fanno male i calli". "E
allora non li mangi!". |
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Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi
rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?".
"Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce
sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!". |
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"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!". |
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Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al
cane. |
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"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo
avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?".
"Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta
all'anno". "È chiaro: è la ruggine!". |
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"Dottore, dottore, mi scoppia la testa".
"Vada via, vada via, si allontani!". |
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Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta? |
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Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ? |
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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento
e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più
facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è
numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari
siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono
ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare
gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il
quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza
spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono
intercambiabili". |
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In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo:
"Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente:
"Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo:
"Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:
"Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro pò:
Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente:
"Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo:
"Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente:
"Troia". Ferrista: "Vaffanculo". |
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"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi
aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i
giorni!" |
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"Dottore, posso fare il bagno con la
diarrea?". "Se ne ha abbastanza!" |
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"Dottore, posso fare il bagno con la
diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci può fare anche i tuffi!" |
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"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la
diarrea?". "Se ti piace...". |
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"Dottore, posso fare la doccia con la
diarrea?". "Sì, se riesce a stare per tutto il tempo in verticale
sulle mani". |
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"Dottore, ho una diarrea spaventosa".
"Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo
ricomincia!" |
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"Dottore, dottore, posso prendere un purgante con
la diarrea?" |
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"Perché vuoi riempire anche la piscina?" |